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福彩“快3”游戏推出四款全新投注方式_凤凰资讯


作为拥有广泛性行为史和对人际关系持开放态度的性阳性女权主义者,我不认为嫉妒会影响我,直到嫉妒夺去我的生命。在我30多岁的时候,我与一个已婚男人开始恋爱。不,这不是您的典型外遇-我知道他已婚,而且他也是多妻制。过去,我本人一直保持开放的关系。我认为自己是一个性自由主义者,认识很多有同情心的人,并且认为如果我了解他们的安排以及我们的安排,就不会受伤。此外,即使在过去的一夫一妻制关系中,当我的伴侣与其他人调情时,我也会发现它很迷人,并以此作为人们调情时他们吸引力的标志快3内蒙。我以为我会完全满意的。我有自由去见别人,也可以和他在一起。但是在现实生活中,我对非一夫一妻制的理想主义观点很快就被更黑暗的事物所取代快3内蒙。我很喜欢我们最初的调情,我们性感的旅馆约会,我们的戏,,以及在性生活后简单地看着他,脸部放松和温柔的简单时刻。我发现自己为新恋人沉迷,但似乎我越在乎他,他从字面上和形象上就感到越远。使我们的安排复杂化的事实是,即使他处于公开婚姻状态,他仍然选择将我们的婚外情保密。他告诉我他和他的妻子分别和在一起有情人,但没有详细说明为什么我的主题是他想让他们之间的界限不受限制,而我没有撬开。需要明确的是,保密实际上使我们作弊,因为多数夫妻关系的基石之一是诚实和开放。是的,有些夫妇有“不问,不说”的安排,但事实并非如此快3内蒙。我们不得不偷偷摸摸,最初听起来很激动快3内蒙。我一开始就同意了,因为我认为我也将从中受益。我被那种“特殊”的感觉所吸引,并且使我们的幽会变得更加私密。但是,这种顽皮的刺激的缺点是,如果我随机地想着他,我将无法打电话或发短信给他。我必须等待他与我联系,当他这样做时,我会全神贯注,在中途接听他的电话或在一天中接听他的短信。我从他那里听到的消息越少,我的嫉妒就越发蔓延,逐渐成为一种嗜好,这种嗜好填补了我越来越多的清醒时光,直到我发现自己全神贯注快3内蒙。这种压倒性的嫉妒使我感到惊讶,因为我从没想到会有这种感觉,想要得到比他本来应该拥有的更多。但是,我们的情绪并不一定总是按照我们的思想所同意的规则发挥。同时,他们两个都在线上活动,我充分利用了他们虚拟生活的每个角落。没有任何细节太模糊或难以触及,因为当我成为网络缠扰者时,如果还有其他人,我会感到恐惧。我从未对他们做过任何恶意的事;取而代之的是,我利用侦查手段嫉妒自己,从而伤害了自己。它从简单地在Facebook上查找他或偶尔阅读他的博客条目开始。但是很快这些信息就不够了,所以我阅读了所有档案,然后也开始关注他的妻子。在线检查他们已成为日常工作,就像检查我的电子邮件一样,每当我没有收到他的信时,检查就会增加。我知道他们的宠物的名字,家人的名字,旅行的地点,流行文化的最爱和其他细节。我正在强调他们的生活-至少是他们与虚拟世界共享的部分。我会与他们中的任何一个单击照片中所描绘的任何人的任何链接,像对我进行评分一样对其进行研究快3内蒙。我会想像他们在一起的生活就是生活-他们在床上吃早餐了吗?在那一刻他们在做什么?关于我自由约会的宏伟理想已一去不复返了快3内蒙。我心中没有时间或空间,没有什么时候我能想到的。能够访问有关它们的大量数据是一把双刃剑,我曾经一遍又一遍地刺自己。我知道这是不健康的,这要归功于我以泪汪汪的方式关闭笔记本电脑的方式,但是我似乎无法停止。嫉妒对我来说是一种异国情调,以至于我不知道该如何处理,所以我向内转。除了几个非常亲密的朋友,我没有告诉任何人关于我们的事情,因为它本来应该是低落的,这让我感到孤立。我当然没有告诉他们我陷入的嫉妒之深。我对自己的举止感到愚蠢,就像我未能成为一个无忧无虑,性开放的人一样,我对自己和整个世界都bill之以鼻。我的嫉妒感觉就像是一种过时的,过时的情感,我本应该能够抛弃。但是,无论我告诉自己多少次,我都做不到快3内蒙。作为“另一个女人”感觉像是一种无聊,疲倦的刻板印象,但我很容易陷入其中快3内蒙。我读过诸如《在作弊上作弊:不忠和女权主义》和选集《其他女人》等书,试图理解这个标题对我来说是多么舒适和体现。但是,与其他“其他女性”的共同点并没有帮助我退回到成为我前事的自信,骄傲的人。从某种意义上说,我的嫉妒从单纯地希望我是在他旁边醒来的人变成了其他人快3内蒙。我开始沉迷于像他的妻子,而不是“单身白人女性”风格,但想做她做过的任何事情,好像那会使我值得他快3内蒙。我对绿眼睛的怪物兔子洞太深了,以至于没有意识到他对我的独特性很感兴趣。但是我从来没有像现在这样觉得自己足够,不是在我觉得缺少他的时候远胜于他的存在。我一直嫉妒,直到它成为日常工作。我无法确切表达我想完成的任务,只是让嫉妒成为一项积极的任务比每次让我想起他(几乎是24/7)都哭泣要好。我们会经历激烈的交流,在手机之间流传着肮脏的文字,有时是旅馆之间的幽会,直到我怀疑他是否还记得我的时候。我最终将他的姓名缩写放在手机中,旁边是“不要捡起”(是的,大写)。剧透警报:尽管我什至无法遵循自己非常明确的指示,但我仍然感到振奋,尽管我一直怀有极大的自恨和羞辱之心。最终,我试图在她写的杂志上发表一篇文章,但未成功快3内蒙。是的,我意识到现在听起来很可笑,但是当时,我痴迷于实现她拥有的东西,似乎可以验证我的身份-到底我是否“得到”他,或者他的时间或注意力快3内蒙。我在那儿大概读了十遍她的作品,试图搜集使它们如此特别的原因,希望这能给我提供使她如此独特的关键。但是在第三次拒绝之后,我感到非常震惊。平淡无奇的套用信函的字样在我面前游动,这表明也许我确实不值得-别介意我的逻辑自我很清楚,专业拒绝不是个人。到那时,我远远超出了逻辑。这是我嫉妒的最糟糕时刻。最终我意识到,我可以继续追逐我在脑海中建立起来的那种理想化的女人味,或者离开那只折磨的仓鼠轮子。那时,我对嫉妒的嫉妒不再是真实的人,而是更多地存在于我自己脑海中的乌托邦式的理想观。我追求的目标是我永远都不可能实现的,即使我以某种方式实现了它(意思是他),我真的想要建立在这样一个有缺陷的前提上的关系吗?我为自己沉没到如此低的水平而生自己的气,但是当我把他从我的思想轨迹的中心移开时,我努力不感到痛苦。我们开始恋爱近三年后,我在左内臂上刻有“心脏”一词,上面有足够大的字母,以提醒我我的力量仍然强大而充满激情,即使它使我误入歧途快3内蒙。我发誓明年要单身,认为这将帮助我最终清除系统中出现的任何嫉妒的迹象快3内蒙。之后的两个月,我和过去七年来一直约会的那个男人共进晚餐。我不认为这是约会,但是以某种方式,当我发现自己坠入爱河时,我单身的那一年很快就被搁置了-那是一种完全的回报。通过他,我了解到我不必完美无缺地爱他,也不必成为除了我之外的任何人,包括缺陷和一切。我想知道,如果我没有花太多时间让嫉妒统治我的生活,我是否会早点见到他。也许。或者,也许我只是必须学会专注于自己和爱自己,然后再找到一个可以成为真正伴侣而不是虚构伴侣的人快3内蒙。您是否希望在HuffPost上发表引人入胜的个人故事?在这里找到我们想要的东西,并给我们发送信号!

发布日期:2019-11-26 14:29:11

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